나는 단호해지기로 결심했다 - 롤프 젤린(Rolf Sellin)

나는 단호해지기로 결심했다

롤프 젤린(Rolf Sellin)

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책속에서

오래도록 좋은 관계를 지속하는 힘은 무한한 친절과 배려가 아닌 단호한 선 긋기에서 나온다. 선을 긋는다는 것은 상대와 나 사이에 넘을 수 없는 벽을 쌓고 접촉을 끊어 버리는 것이 아니다. 상대의 요구와 개입을 허용할 수 있는 한계를 정하고 감정적으로나 신체적으로 혹사당하지 않는 것이다. 아무리 가까운 사람이라고 해도 내 일을 망칠 것 같을 때는 ‘미안하지만 더는 도와줄 수 없다’고 말할 수 있어야 한다. 또한 아무리 사랑하는 사람이라고 해도 내 인생을 마음대로 휘두르게 내버려 두어서는 안 된다.

- <프롤로그> 중에서

사랑도 표현해야 알 수 있는 것처럼 부정적인 마음도 표현하지 않으면 아무도 알지 못한다. 사람들은 할 수 없다고 말하지 않으면 할 수 있다고 생각하고, 싫다고 말하지 않으면 좋아한다고 생각해 버린다. 결국 내가 솔직하게 말하지 않기 때문에 스스로를 상처 입히고 상대도 나쁜 사람으로 만들어 버리는 것이다. - <나보다 남을 더 신경 쓰느라 손해 보고 상처받은 사람들에게> 중에서

가족이나 사랑하는 사람, 친구, 전 직장 동료 또는 현 직장 동료, 친구의 친구 등등 서로 어떤 관계를 맺고 있느냐에 따라 편안함을 느끼는 거리는 모두 다를 것이다. 새로운 관계를 맺을 때마다 내가 허용하고 받아들일 수 있는 경계가 어디인지 가늠해 보고 섣부른 개입과 간섭을 최소화해야 한다. - <가족 사이에도 최소한의 거리는 필요하다> 중에서

정말 우리의 존재 자체를 중요하게 여겼던 사람은 우리가 우리의 욕구대로 행동해도 계속 곁에 남을 것이다. 또한 나의 한계와 생각을 당당하게 말할 때 나와 주파수가 맞는 새로운 사람을 사귈 수도 있다. - <나를 소중하게 생각하는 사람만 곁에 두면 충분하다> 중에서

한계침입자들의 공통점은 선을 긋는 행위에 죄책감을 불러일으킨다는 것이다. 그들은 우리가 자신의 영역을 보호하기 위해 선을 긋고 단호하게 행동하는 것을 이기적이라고 말하며 그로 인해 자신이 희생자가 된 것처럼 연기한다. - <한계침입자들이 우리에게 죄책감을 유발하는 방법> 중에서

무리한 호의는 자신의 한계선을 넘게 할 뿐만 아니라 상대의 한계선까지 침범하게 만든다. 요청한 적 없는 도움은 지배와 간섭을 의미하고 상대에게 지나치게 베풂으로써 도움을 받는 사람을 부끄럽게 만들지도 모른다. - <누구보다 자기 자신을 먼저 보살펴라> 중에서

자존감이 높은 사람은 습관적으로 희생하지 않는다. 무리한 요구 사항이나 어려운 상황에 직면했을 때 자신의 권리를 쉽게 포기해 버리지 않고, 다른 사람에게 득이 되거나 그들이 원하는 일을 먼저 하려고 하지도 않는다는 말이다. 그들은 언제나 자신의 중심을 지키고 자신이 훌륭한 대우를 받을 자격이 있다는 것을 안다. - <호감 가는 사람이 될 것인가, 행복한 사람이 될 것인가> 중에서

괜한 갈등을 만들고 싶지 않은 마음에, 혹은 사람들이 자신을 까칠한 사람으로 생각할지도 모른다는 두려움에 ‘이번 한 번은 넘어가자’라고 생각할지도 모르겠다. 그러나 친절을 강요당한 기분, 나만 손해 보는 것 같은 느낌, 타당하지 않은 비난, 언짢은 행동 등을 쳐내지 못하면 그 감정들은 사라지지 않고 점점 더 커지기만 한다. 시간이 지나면 잊어버리고 괜찮아질 거라는 바람은 너무 순진한 것이다. - <그 어떤 순간에도 남의 짐을 대신 짊어지지 마라> 중에서

소중한 사람들만 신경 써도 시간은 모자라다. 당신을 소중하게 생각하지 않는 사람, 당신의 안위에는 눈곱만큼의 관심도 없는 사람, 당신을 ‘정신적인 쓰레기통’으로 사용하는 사람에게 언제까지 시간과 에너지를 낭비할 것인가? - <호감을 잃지 않으면서 안 된다고 말하는 법> 중에서

단호해지는 것의 최종 목표는 나를 지키는 것이지 모든 싸움에서 이기는 것이 아니다. 그러니 이의를 제기하고 자기 주장을 함으로써 치러야 하는 대가가 너무 클 때는 갈등을 피하는 편이 낫다. 나의 권리와 이익을 위해 의견을 내세우는 것도 중요하지만 때로는 전면전을 펼치는 것보다 적절한 때를 기다리며 기습전을 준비하는 것이 승산이 있기 때문이다. - <싸움에서 이기려고 단호해지는 것이 아니다> 중에서

가까운 사이일수록 상대를 객관적으로 보는 일은 어렵다. 누군가 우리를 소유하려고 할 때 우리는 강렬하게 저항하지만, 가까운 관계에서는 죄책감이 작동한다. 그 사랆이 바라는 대로 해주는 것이 마치 사랑의 징표라도 되는 것처럼 상대의 욕구를 들어주어야 할 것 같은 의무감을 느끼는 것이다. 그러나 아무리 사랑하는 사이라고 해도, 심지어 부모라고 해도 인생이 엉뚱한 방향으로 흘러갈 정도로 희생해서는 안 된다. - <나를 돌보지 않으면서 행복해지길 바라는 것은 어리석은 일이다> 중에서

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